前两天在邮箱里看到信件的时候，才意识到thanks giving就在下周了。
去年去Chicago旅行的时候，回来的路上大雪纷飞。而今年的秋天仿佛因为人们对寒冬的敬畏显得格外漫长，倒是听说上海早下雪了。
岁转年回，心情并无太大差别，处在的状态却大不一样。有一些疏离，仿佛置身事外，其实有一些真相，并不需要许多人了解。
这是一个严峻的考验，其严重程度远超过兴趣抑或是价值的捆绑。不是疏离，而是独自心灵的探索与远行，别人都看不到启程，看不到终点，所有的一切，只是对得起自己的感受与心灵的感动。
我需要坚强，再次回到美国的时候，这个意志愈发强烈。
本来就存在的孤独，并不需要额外的体温来遮掩。若心是冰冷的，那拥抱无论如何缠绵缱绻，依旧只是杯水车薪。
这当中难免就有一些个人的臆想与猜断，但是，当繁华落尽，内心浮出水面呼吸的时候，我依旧知道，什么才是我想要的生活。

写字的冲动，渐渐化为一种承担，并非只作为一种锤炼，也是测探。
坚韧，实在不是一般人能够享有的一种特质。所以，总要付出代价。
到了名为青春的巷子末尾，人难免开始现实起来。
想到两个radical的故事，作者都姓村上。
如果说再袭面包店，是为了提醒青春的难言之隐，那透明似蓝色的就只能说是荒诞。
不过，都是疯狂的。疯狂的想抓住和回忆那些残存的片段，不知道现实中有没有成功的先例。

其实这个世界上许多事情都未必是我们所能判断。
今天在PPC看到青天白日旗的时候，想到小学语文课本当中有一篇重点课文叫日月潭。只是看台湾本土剧作和综艺那么多年，这个地方倒是从未记得被提起过。
突然就觉得这太阳月亮的有些娇柔造作，还是要培养一种莫名其妙的感情，这事情就不好说了。
我想，以后把这种事都这叫折腾就好。

在平静的时候，是不需要这种折腾的。

经过别人介绍，发现BBO是个打牌的好地方，临时搭档能进HornerList也不容易了~
So nice~值得纪念一下



不过预设牌局这种东西实在是不能训练一般的能力，所有人打的都很拼，7个以上的s.h几乎都直接叫到局。
无所谓，贴两副蛮无语的（我和pd打sayc）：

前面几盘当中有这么一个：严重表明直接开4s（有人用4d）是不对的，有一定实力的牌要慢慢叫。
西首攻SA，然后哭死。



中间的节数从对方一个6D MK以后我和pd各得了一次失心疯（也可能对手强了），这付我完全被影响心情，E首攻C，有个做成机会没把握住，宕1。实在太“偷”。
下一盘pd也理解能力出现问题，一口有局4sX-3，直接将两位中国朋友送上冠军宝座。


最后两盘找回感觉了，6c对方冒叫XX后-2想最后一搏，很舒服的mk:

最近各种杂事颇多，依旧是清汤白水的过日子。还是一个人，依旧希望有人分享，却最后只能照照镜子。
留学是需要坚强的，这事情不常被提起，何必呢。

就好像要做一个有信用的写字的人，并不是一件简单的事情。
这本不该属于自身的承受，却决定了人格的完整抑或是破碎。
太虚妄，是寸断愁肠。

写字的信用，不在于倾吐，而在于用心。
或许诸多曼妙都来自文思泉涌，那是理想的境界，可遇而不可求。
写字的欲望大于写字的责任心的，那不叫文人，最多只是能通过文字缓解寂寞的人。
书写是累人的事。

7. The conversation meandered, affording us glimpses of one another's characters, like the brief vistas one catches on a winding mountain road--this before the wheels hit the tarmac, the engines were thrown into reverse, and the plane taxied towards the terminal, where it disgorged its cargo into the crowded immigration hall. By the time I had collected my luggage and passed through customs, I had fallen in love with Chloe.
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突然就觉得自己依旧不会英语。

人类从生存到生活的进步，就是美学的诞生的过程，学会欣赏。
所以立即产生的结论。如今自己和身边人的生活真真实实的依旧的是果腹而已，谈不上享受，更谈不上志向。
所谓的那些扯谈，只能让自己更觉得卑微，以及让别人觉得你的人生更没有光彩而已。

从原始的配饰，到复杂的势利与人际，在美学产生的过程中，抽离于经验之外的感官常常浮现，仿佛要将人那最原初的接触从灵魂中掷弃剥离，直至万劫不复。
当然，这螳臂当车般的尝试虽终究是虚妄的，但不可小视的是从中而来的拿来主义。
经验凝结成知识，口耳相传，以指导后人的生活，这貌似已经是通识，却也没有人怀疑和诟病的。
为什么不换个角度思考，现实中错误的判断其实大多并不是起源于直接接触的鲜活事件，而是源于对知识的观感，以及混乱的记忆。
对于那些由教授者乃至整个社会所虚构的特殊感官的盲目信任，常常导致我们被知识看似殷实的理论支撑所无情的欺诈。
：至少这个剖解在我今天考完试后完全忘了后面还有课的这件事情上尤为适用。

那些在不确定的事态中妄图将世界规整化的尝试，除了将人类变得更自大以外，并没有什么直接的好处。
防止了和第一性的接触，那人的灵魂又怎能不是如同蜃阁般随逐。
人生，本不应该被信做一场赌博，尤其是基于那些别人告诉你的事体的赌博。

倒也不是想说，理想的生活或一定是原教旨的抑或是批判的。但是至少，我觉得太需要一种能力。
那种能够带领依附于躯壳的灵魂探索属于且仅属于自身的真实的能力，在这个太多浮夸且常被迫需要抽离的世界上显得尤为值得珍惜。而所谓的神佛宗教，多可以看做是欠缺这种能力之人的求索，不能不说那是聪慧而非退步的。
…………

无关的话到此打住，其实后面的问题我无意也无力去讨论。
不敢相信，引起如上这些废话的，竟是那段烂漫的文字。
是同样的阅读，一个是译本，一个是原著，这差别与其说是在浅层的字面上，倒不如说是在深邃的眼眸背后。
原先的那些重点和着力，早已陨落到不知所以，欠尽浮华。
这是蜕变，抑或只是这两天的心情所致的梦呓，也无从判断起。
这种时候哲学永远是一个好的切入和逃避：亚里士多德说，时间，是运动的数。
所以，姑且认为这是从此岸的破败到彼岸的美好所需经历的轮回吧。
隐约可以感受到这股力量的可怕，因为它导向的地方，是永远永远的不允许倒退的。
不过无奈现实就是这样，sigh...

阳光洒满维京厅的时候，琴声连成一片飘散弥漫，融进冰封的心灵。
泪光泛在眼眶里，没有理由。只是放任的想象，其实失败并非已然注定，不是么？
天有多高？有心那么高么。这不重要了，缘是无法浮出海面的痛楚，就注定渐渐演化成颓唐与众人的不屑。
渐渐忘却是可怕的，因为不小心再去撞破的时候，会血流成河。
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从15岁起，就没有改变的习惯，会随时在复习的页子背后写下如此柔软的文字。
再次阅读起来的时候，总会有要分享的冲动。

依旧并非想让人记得什么，这呓语的身躯抑或是顽愚的思考即便不算低俗，也绝不值得顶礼膜拜。
这点自是，任怎么都不可能忘却的。
依旧是说，若有共鸣的，自当侧近以自省。这样，所有人都能保有尊严。

那个地方很不错，特别喜欢下午四下无人的时候，在那里的感觉。
也不是一个人都没有的。宁愿相信是风水，那个地方，可以让人忘却旁杂。
外面有阳光静静的笼下来，持续不断没有闪躲，丝毫没有如同电影里般苍白。可以肆意享受，不会被打扰。
房内的感觉是放松且惬意的，即便外面的山坡上，是最喧嚣的节奏。
这很好，多少满足小众且娇好的自恋情结，突然意识到，自己所需要，依然是那样的幼稚执着。
有一个方向上挡住阳光的枫树同样招人喜欢。
枝叶茂盛，树冠硕大，至少不会让人担心一夜间彤色落尽，萧瑟兰成。
是个讲信用的景观，值得托付感情。
呵，依旧是需要依靠这些臆想，提供梦寐以求的安全感。

带一把盛放的花朵回家，不知如何相待。左右看这都是欢喜，只用清水灌溉。心怀不舍沉沉睡去，忘记用相机把它们拍下来。次日造成醒来，便发现一把花均已死去。越是美，死的越显惨淡。发黄萎谢，如同废纸，一日都不能拖延。

不甘愿被折离枝端失去了灵魂。不能做坚韧的行尸走肉。宁愿自毁至形容狰狞，被人丢弃。
如此，这短而无数的美才深入骨髓，令人难忘。绝不苟延残喘。

这白色花香代表夏天的开始。如同一个女子不可被琢磨的个性，无法调和的缱绻决绝。

就是要这样，被你无法得到的深爱着。
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突然就觉得，爱安妮文字的男生都不会有好下场。
今年的秋天仿佛特别漫长，并没有速降的温度，仿佛让进入冬日的谨慎心怀，得到些许抚慰与安宁。但依旧不会是麻痹的。
依旧很清醒，第一场雪终究会到来，然后，就是一季的雪白与疼痛的寒冷。
依旧会让人怀念的，ppc前的街道上，红叶遍地的昨天，Ann Arbor一年内最美的时刻。

生命中的又一次落幕，终究是留不住的，却又无法充分感知直至厌恶。
瞎想什么呢，若每次都深入骨髓，怎受的了。
依旧及时的收手，怕得到更多的失望，于我来说也没什么失实之处。

不过也终究明白了，自己不值得被爱呢。
恋人如同容器，浸没对方的全部，是理想的境界。
想起那句看到都觉得可笑的话，我的凛冽，不是一般人可以承受。
这话或是说自己更合适吧。
又有一句，那时候觉得是矫情，说我总是不让人好过。
不过果真是这样，仅此而已。

开始不相信了。
执着，会有尽头吗？

简单，需要历练。但总觉得不甘，是因为以为臆想终究是虚妄。
花开到荼蘼，却罔闻若知的蝇营狗苟，似是而非的避开影像的光，是不是有点懦弱的。
未曾看花开，只怕见花落。所以见到锦绣的时候，有多少人已经开始恐惧了呢？
所以，多少人的青春已经不在了。
当青春失落的时候，内心的空洞瞬间塌陷成一个巨大的伤口，无人再来照看和怜悯，连自己都鲜有关照。
犹如一个黑洞，没有人知道里面是什么，即便是一片亘古而永恒的阳光也好。
所以故事本不该是这样的。
不该的，不是么？

依旧习惯于寂寞的。相信着没有什么人可以真正的伤害自己，即便自己对他充满爱意。
也尽力的避开激情，若这一切不只是以此为目标的一场青天大梦，做做也就罢了。
结果就是，前两天偶尔看到村上龙的《无限近似于透明的蓝》的时候，觉得不可抑制的、一阵高过一阵的恶心。
当内心平静的时候，应该是异常另人畏惧的吧。
萦绕在不安中的情绪中，如同面临即将喷射的火山，观察他的心潮澎湃终究敌不过的心中不安的规劝。
最好的结果即是演变成一场巨大的逃亡，我倒是希望每个人都可以幸免。

有花开到荼蘼，也有人开始言说责任。
成熟的标志如果是莫须有的达成，那这个世界未免太过简单。
通过合作维系的和平并不具有诠释道德与良善的能力，这个世界上的至善也不可能通过协议而荒谬的订立。
不过至少，必须成为更好的人。
至少，不得不学习静默，即便依旧是不甘的。
然后默默的等待，等待下一次的荼蘼花开。

写这词是批秦的，说秦少游简慢，实是说相思是一种他无法体味的境界。
即便胜却了人间无数，你倒是别来食这烟火，去做生生世世的道士营生，那又是鲜有人愿意的。
情人，那不就应该朝朝暮暮么。
这是天理，否则就不会有离情依依，相思漫漫。
这相思，漫劳了多少文人，惆怅了几许人家。

其实想来，一个人盼归鹊桥盼了多久，就终会有多少的人生是虚妄的。
我们何尝是如同牛郎织女般单纯无猜的存在，蝇营狗苟若不至于，有棱有角的必不在少数。
所以我们何尝能够祈求多余金风玉露的那一相逢，何尝不需要感谢若能够朝朝暮暮。
不过幸运的是，天地之间存在的距离并不遥远。这是对原罪的最大恩赐，造物主对不完美的人，终究是平和而宽容的要求着。
我们承受的痛苦，或总在恩赐面前显得渺小的。

被窝是青春的坟墓，这话不假。
在那些将诉说的冲动当作才华横溢的年岁当中，做过青天大梦的人，算上我一个。
也未必就是虚妄的，所谓的悲春伤秋，不过是对未来的不安与忐忑。有限此岸对无垠彼岸的无尽眺望，即是爱与善的动力。
这道理，于我早已味同嚼蜡。
那些不确定的因子跑如我们的体内，让我们不能自已辗转难眠，胸口的疼痛牵起面部表情的僵化，然后眼泪顺溢而出。
不过是宣泄，却是必须。
懂得面对不是软弱，所谓细腻的夸赞也挡不住脆弱的讥讽。
开始怀疑，安身立命未必需要居安思危的。
或许吧。

习惯了一个人，习惯了忘记今夕何年的挥霍与自说自话。
或许有人来管管的，却管不住。
那不是冷冽，而是漠然。
都说人之将死其言也善，却常忘决心死之人常难相劝。
是么，有什么比时刻做好死的准备更幸福的呢？如果有，我愿意接受救赎。
不过么，多余。
天涯多远，感受多近，身法臆想，不怯也空。
想想还真是寒掺。

活在这个世界上，或许至少是被宠幸的一个。
在层叠的光环的笼罩下，大概没有人会顾及抑或是在意被困其中的那个人的些许个人意愿。
所以，当自己成为这样一种存在的伊始，和这个纷繁而残酷的世界之间的距离，多少让人不能自已。
大概是多么平凡的事情了，在即便车满成患但还算不错的商品房里有自己的卧房，在此之外还有一个书房。
里面有一架子一架子的书和杂志，未必都看过，只是不想在想翻看的时候找不到她们，所以就全部购回。
住的时间久了，每当整理的时候，总能遇到偶尔的零落，些许的思索倾然而出，祭祀着往日的光华。
昨天偶热翻看的时候，看到以前那本封面上写着木影流年的册子。
多久的事情了，这里依旧是这里，那个感伤的人却早已没有了感伤的勇气。
是勇气么，或许说是底气才更适宜，那种年轻放荡与不羁的自我，不复存在。

米黄的粗纸封面里的文字，依稀记得属于那个遥远的灵魂的存在，读到的时候，才发现他远未离我而去。
不过只是不同了，哲学告诉我们，唯一的真理就是没有什么事情，亘古不变。
如果一切在黑暗降临前的唯美绚烂，抑或是离情依依的诀别，都只是为了营造死亡的恐怖与荒芜，直面其所成就的事实所造成的伤痛就不会如此惨烈严重。
所以我也终于了解当下的豁达，那是立于最不幸最卑微最无辜的方式下，一次最幸福的求索。
一切的一切，沉浮世间的起承转合，都得以解释。相关联着的，带着本已疲倦的灵魂，步入这个疯狂的世界。
这本就是一个完整的故事，无法被切割简化，因为没有了铺成，陨落将失去意义。
那些造次，那些狂妄，那些悲鸣，都只是为了展现痛苦而存在，或者说，是为了那可怜的优越感。
也终于明白过来，是昔日的无病呻吟造就了今朝的被害妄想。
一样的，并不期待别人理解我的形式，包括我快乐的形式。
在所有的苦痛之中，我们足够幸福，这足以构成活着的理由。也足够，让活着不再只是活着本身。
太过晦涩的辞藻，我们早已忘却在红尘中。抛之身外，我们不再是那些只会舔着伤口哀嚎的幼兽。
这并不是什么心怀广大，也并不是学会了自我的护佑，或许只是自私的价值再一次起了作用，让我们不再为之留恋往返。
那些我们抛弃的东西，又有什么可以值得驻足，即使或许这只是麻木不仁。

老去的并不是我们，而是再狂妄和感伤的可能。

当生活演变成一场迎合，生命便失去它原有的颜色。
不过当你想在蝇营狗苟的生活中留住某些瞬间，却早已失去还原真实的能力。
所谓类似爱情，大概如此。

暧昧这个词太过晦涩，甚或让人质疑它的存在。
因为别人莫须有的一个眼神而感动倾心，这和活在黄粱美梦之中不甚区别。
换言之，人倒也折腾自若的。
的确也有愿意深陷乐在其中者，应了那句，爱一个人的需要总是先于爱一个特定的人。

爱情，依旧只是可能，而不是权利。
你说你爱他，他却不知道，这无异于一个硕大的笑话。
权利需要客体，那个特定的人，你爱他，即向他索取被爱的权利。他可以拒绝，所以你并不具有那种权利。
或许许多永远的伤痛就是这样造成，沉默不是点头，而无动于衷也不代表惺惺相惜。让你在身边，并不代表你可以得到他的一切。
在爱的两端守望的距离，只是保留某种可能，也只有这样，在虚幻彼岸里，我们才能找的到真实的幸福。
你误以为到达彼岸，实则是你心甘情愿的被幻想欺骗。
不过安逸由此而来，类似爱情，至少能给予那个值得爱的人。
至少，当我们无需分清真实的界限的时候，总能达到自己最大的幸福。

相爱的解释，是你相信自己爱对方，也相信对方爱你。
其实你们未必相爱，却也安之若素，不是么？
至于真实的爱情，或许我们只能笃信它的存在。
那种没有理由的信，终将留存在永恒之中。

研究进入疲态，仿佛在温度超过一个临界之后步履艰难。
或许这个月的收获，应该需要好好整理，也称这罅隙的时间，去成长。

做冥想练习的时候，我喜欢闭上眼睛，想象自己飞掠沙漠的上方，俯身鸟瞰沙园如同卷轴般在脚下铺陈而又卷起，并毫无预兆的注视到它打开的地方。
无尽的地平线上偶尔会跃升出一些突兀的东西，他们扑面而来，却毫不令人畏惧。我知道，那是藏在自己心底的秘密，潜意识的载体。
它们是天使，并如同点缀夜空的繁星般璀璨。
人性的光华。

我从未能想象如果面前出现一面镜子，里面的人会对自己说什么。这是一个传统上邪恶的想法，却隐藏无数想象。那些多如牛毛的可能性，我也无从一一考证。不过如果这真能成为现实，或许这算是天大的福气。
灵性的生活，讲究唯一专注。可惜鲜有人可以做到。
常会想，黑云压城，或许要守卫城池只有四面需要低档。
那人呢？黑白配的双面，就够了么。

虽然从来都不知道如何在角色间自由的转换，调试心情却如同家常便饭一般。在那些习以为常当中，只觉得人性依旧感受到冲击和挑战，现代的生活真的不适合人这种远古生物。
一切都是真实，说你好的那个，说爱你的那个，说淡掉的那个，说分手的那个，伤则弥深的那个。可是当这些角色都塌陷到同一个人身上，却让人觉得万分的虚假。虚情假意这个词大概就这么来的，含义就是：或许原来就只有一个人，或许他从来没有爱过。

其实，会虚情假意的我们，都强于双面人。

你相信吗？当两条轨迹相遇，他们彼此就不能再清晰的割离。

互相的交融，带来传递，没有什么东西绝对的正交着。这算是普遍联系的一种直观体现。
所以，在此刻，我的灵魂零落的分散在这个世界上，构成一个偌大的网络。那些连接如同夜空中绝对的黑暗般的存在，人们根本无法触摸它的本质。让我们留恋的，唯有经验的轮廓和躯壳。
为什么相信？爱并不是唯一的理由。而不信，却也常将爱作为载体。
相信让这个世界互相影响而改变，存在主义的囚笼里没有客观物化之物，只有一个问题：存在之我是否认可经验的真实。
哪里又能觅得完美呢？或许相信得到完美的人最幸福，但注定也是人生路上最无知的旅客。
现实中，有什么事，比驻足留恋更无足轻重的呢？
放弃信，所以随波逐流。别人称作的羸弱，何尝是一般人能理解的牺牲。
向自然讨永恒，是个天真的想法，而这个天真本身，其实早已超越永恒。

所以，我开始相信，一个人。

21岁的生日平静而又安宁的流逝。
不需要聚会，因为温暖；不需要许愿，因为救赎；不需要烛光，因为敞亮；不需要期待，因为达成。

倒是让我想起三年前的那次排场，我依稀记得许下的愿望，居然在三年后今天的最后几分钟内略露出了实现的端倪。
前途坎坷，自不用说。或许这正是天若宠之，亦必罚之的出因。
在空旷的操场上放肆奔跑，好久没有这种感觉，只是貌似确实年岁不饶，体力也并没有任何再有提升的迹象。
所以腰上的赘肉现在成为我最大的敌人，你死我活的战争一触即发。。。
所有一切都真实存在，却恍似一整个荒唐的世界。
温暖总是好的，甚至我们妄想自己能够营造温暖，也是尽善之举。
这后面的残酷，没有人体会得到。
就如同这黑夜的背后，隐藏着的秘密一般，永远散发无法侦测的吐吸。
在这个时刻，我依就是感谢的，因为达成，或是我臆想中的达成。

虽然或许这只代表，我依然有理由走下去。
去经受更多的洗礼和考验，抑或是消亡在更冷漠的平凡之中。

这句话相当于：这就是人生。不过后者太土，不太适合做题目。
浮光掠影的审视这些慢慢规整而步入轨道的生活琐事，突然发现生活中有许多阴谋都是无法得逞的，有许多美好的拯救所以就无法实行。
要和怕依旧是萦绕身边的两个不安的因素。因为要愈发的怕事，而因为怕才使欲望的达成愈发具有诱惑。
若是想摒弃这一切，现在想想唯有二途。一为离开人世，这许算是通途，却鲜有人走。另一条捷径，大概就是放纵。
因为得到即是破碎，是抽离，是将无限可能的世界塌缩向一个确定的点，就此再也无法再走出去的一种沦陷。放纵之后，便会有片刻的清新，或许我们可以利用这个片刻去后悔，去成长，将这些微小的时刻积累，直到将自己塑造成接近神的存在，直到我们懂得摒弃。
不过若有些不能懂得欣赏这些罅隙的珍贵的，那或许只能奉劝君勿入此途了，因为这除了使得那堆腐朽的肉体越发凋零憔悴，直至堕入地狱以外，再无其他。
是者如斯。

p.s.我居然在不知道的情况下被种草莓了...脖子上的哪里来的两条印子，要我怎么解释阿！？

伤口仿佛从来都是为被揭开而存在，或许也是人性本劣，总喜欢将伤口当作勋章挂在胸前嘴边。
我咬碎嘴唇，让透明的血滴坠在地上，展开成为鲜红，一滴又一滴，直到成就一个烈阳下异常安静的世界。
我失去一切知觉，唯剩的对自己的感知，忽明忽暗，仿佛随时可以腾云而上，脱离喧嚣。
当世事皆尽，生命步入年轻的死亡。意识渐渐模糊，从腐朽的躯体中剥离出来，得以重生。
这将是一个神圣的仪式，将生命消亡，又再创生的涅磐。是多诱惑而唯美的残酷瞬间。
这并不会是梦。

前两天突然想到一种自行车心态。因为它不能停止，所以就以为自己一定有前方可去。而事实上，却鲜有骑上车的人清楚的知道自己要驶向何方。我们的终点，单纯的说，即使死亡。
这么想这并不是病态的思虑，人生实在感和价值评估的重要一环。因为要死去，所以我们将会真实存在过；也因为要死去，所以我们更加珍惜，那些能深入灵魂的东西。

忘了是哪本书的扉页上写过，灵魂的重量是21克。当一个灵魂离开肉身的束缚，它的重量几乎不是人们可以感知。
也就是说某个郁闷的下午，微风中已经逝去的那些微不足道，或许依旧不离不弃的注视着我们。宽慰我们，依旧向前，直到我们能够被批准成为他们一样的存在的那一时刻。
所以人的生命由此变得简单，变得无欲无求。可以静止。
在看到死亡这个终点之前，将永远成为有前方的人。

P.S.西决的那篇评论，或许和这里一贯的风格不太相似，鉴于和读后感相似，被我放到豆瓣上去了。

做一次恶人的代价其实是很高昂的，包括承担未来所有类似的罪名。
人总不肖去证实，却喜欢笃信和认定，所以周遭在善恶分明的标榜下显得万分可笑。
都说留学生有一种异常的爱国热情，我看也不竟然。那不过是被禁管后，曝露在镁光灯所描绘的“真实”之下，不太适应那种幻似的恐慌罢了。
倒不如哪天去拍一个“北京！北京！”还能印证：“已有的事，后必再有。已行的事，后必再行。阳光底下，并无新事。”

离题的就说这几句。回到上海，一如回到往常。
没有新鲜事物触动的生活，多了几分慵懒，时差也倒的特别缓慢。
心情其实到也不怎么好的，一如上海的天气。既然你们送我去被美帝的空气和晴空惯坏了，那就休怪我嫌弃这上海的湿气和灰尘。
开心也不是没有的。近读清人袁牧《随园诗话》一书，开篇便见得一句抬举的话，其曰“古英雄未遇时，多无大志。”，读得余心大悦。
只是虚妄的幸福终究是虚妄，而开心也常常不着边际。所以后一想，其言不实。正确的说法倒有两种，一曰“古无大志者，多不遇。”二曰“古无大志者，多非英雄。”，更为贴切。
还真是向上看不如向下看，高看了不如低看了。
“念想”是一件很可怕的东西。